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pages a propos categories astuces humour logiciels sites technologies archives janvier 2008 décembre 2007 juillet 2019 l ma me j v s d « jan 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 archives janvier 2008 décembre 2007 catégories astuces (1) humour (1) logiciels (5) sites (3) technologies (4) liens créer un blog les différentes veilles unblog.fr astuces humour logiciels sites technologies blagues sur les technologies 28 janvier classé sous humour par newtechie | 0 commentaires un dauphin, un moineau et un crocodile discutent ensemble de leurs vacances. le crocodile demande au moineau : et vous les gars, vous partez où en vacances ? . le moineau : bah, j’ai des ailes, ma femme a des ailes, mes enfants aussi, alors on va faire une grande balade dans le ciel . le dauphin : bah nous, dans la famille, on a tous de nageoires, alors on va partir en mer, on va nager jusqu’aux bermudes. et toi ? le crocodile répond : bah moi, je suis tout seul, mais j’ai une grande gueule. alors je crois que je vais passer toutes mes vacances à faire des commentaires sur linuxfr par sébastien serrano savez-vous ce que signifie microsoft? cela veut dire : most intelligent customers realize our software only (for) fools (&) teenagers. traduction : nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents par amar merniche dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent: le premier dit à l’autre: - dis, tu savais que « bill gates iii » en valeur ascii, ça faisait 666, « the number of the beast » ! l’autre: - ouais, ça m’étonne pas! j’ai même entendu dire que si tu lisais le cd de windows 98 à l’envers, tu entendais un message satanique! - oh ben c’est rien ça: si tu le lis dans le bon sens,ça installe windows 98 ! par camille beffara un type vient d’être engagé chez microsoft dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie : « apportez-moi un café! et en vitesse ! » de l’autre côté, une voix répond : « je pense que vous avez composé une mauvaise extension. savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin » « non » répond le jeune engagé. « je suis steve balmer, le directeur général de microsoft, imbécile!! ». le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort : « et vous, vous savez à qui vous parlez espece de gros batard ? » « non » répond le directeur, interloqué. « parfait » répond le type et il raccroche son téléphone. par saida aziri les consignes du service informatique 1-. quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d’une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d’animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d’enfants. on n’a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi. 2. quand une personne du service informatique vous dit qu’il arrive de suite, allez prendre un café. de cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. ce n’est rien pour nous de retenir 300 mots de passe… 3. quand vous avez un problème avec votre p.c . à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème . on adore les énigmes. 4. quand un membre du personnel informatique vous dit qu’il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? » ca nous motive. 5. si l’imprimante n’imprime pas, recommencez l’impression au moins 20 fois. les travaux d’impression tombent souvent dans des trous noirs. 6. si l’imprimante n’imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l’impression à toutes les 68 imprimantes de l’entreprise. l’une d’elles doit marcher. 7. n’apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. on sait exactement à quoi vous vous référez par » mon bidule a foire » ou » mon pc plante « . 8. n’utilisez jamais l’aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. l’aide en ligne, c’est pour les lopettes. 9. si le câble de votre souris n’arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l’ordinateur et fourrez le câble en dessous. ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique. 10. si la barre d’espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans. 11. n’hésitez surtout pas à dire des choses comme « je comprends rien à toutes ces conneries d’ordinateurs ». ca ne nous gène pas du tout d’entendre que notre domaine d’expertise professionnelle est une connerie. 12. si vous avez besoin de changer le toner d’encre dans une imprimante, appelez le service informatique. changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu’elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire. 13. si votre ordinateur ne s’allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s’il est correctement branché. 14. quand vous recevez un film de 30 mo, envoyez-le à tout le monde dans l’entreprise en pièce attachée. on a plein d’espace disque sur ce serveur de messagerie. 15. quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d’ordinateur. on travaille aussi le week-end et les jours fériés. microsoft vs apple ! trois ingénieurs apple trois ingénieurs microsoft trois ingénieurs microsoft ainsi que trois ingénieurs apple se retrouvent sur le quai d’une gare alors qu’ils se rendent à événement important. les ingénieurs microsoft prennent chacun leur billet mais ils apperçoivent les ingénieurs apple avec un seul billet pour trois, intrigués ils se dirigent vers eux afin de savoir pourquoi il ne prennent pas un billet chacun. les ingénieurs apple rigolent et leur répondent qu’il n’auront qu’à regarder une fois dans le train. une fois dans le train, le moment du contrôle arrive, c’est alors que les ingénieurs apple se dirigent tous les trois vers les toilettes, les ingénieurs microsoft n’en reviennent pas et se font contrôler sans problême. le contrôleur se dirige donc vers les toilettes et réclame le titre de transport en frappant a la porte de toilettes, les ingénieurs apple font glisser leur unique billet sous la porte, le contrôleur valide le titre de transport et continue son chemin. les ingénieurs microsoft sont alors subjugués par la démonstration. l’heure du retour est là et on retrouve nos six ingénieurs à la gare. les ingénieurs apple achètent leur seul et unique billet alors que les ingénieurs microsoft n’en achète aucun. etonnés les ingénieurs apple s’aprochent d’eux et leur font une petite leçon de morale sur les risques qu’ils encourent à ne pas prendre de billet du tout. les ingénieurs microsoft les écoutent le sourire aux lèvresen leur répliquant d’attendre et de regarder. au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et aussitôt les trois ingénieurs apple se dirigent vers les toilettes pour remettre le plan à execution. c’est alors que les ingénieurs microsoft les suivent discrètement et viennent frapper à la porte des toilettes où sont cachés les ingénieurs apple, se font passer pour le contrôleur, récupère leur titre de transport et vont tous les trois se cachés dans la seconde cabine de toilettes à côté. la morale de cette histoire est que chez microsoft, non seulement ils volent les idées des autres, mais en plus, ils les améliorent. le livre numérique 28 janvier classé sous technologies par newtechie | 0 commentaires le livre numérique parle beaucoup de lui et pour cause il sera peut-être un jour le sauveur de notre planète, l’ami de l’écologie. nait en juillet 1971, il ne prend son essor qu’au milieu des années 1990, parallèlement à celui du web, avec une accélération sensible à partir de l’an 2000. d’a
Informations Whois
Whois est un protocole qui permet d'accéder aux informations d'enregistrement.Vous pouvez atteindre quand le site Web a été enregistré, quand il va expirer, quelles sont les coordonnées du site avec les informations suivantes. En un mot, il comprend ces informations;
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